Por Aki / @linearotativa

El sueño de todo tenista es recibir un saque a 180 kilómetros por hora en el ano. El tenista prepara el bolso como el manfloro se pone cremas para ir aflojando la caca. Estoy para abrir un blog nuevo: “depreso spoting”. Qué lindo sería, anoto; relación entre el obeso y jogging. ¿El tenista es un tipo que va a la depresión? ¿O por que nació depresivo elige ese deporte de redes y líneas y límites? Me intriga el panadero del barrio. Capaz que me lo agarro one of these days. Nos han mentido mucho, por ejemplo, el cafe asqueroso de Starbucks es demasiado. Es de tenista. Hacía mis cosas en las canchas de tenis por las noches. Como Denis en el boulevard. Cogía, bebía, aspiraba. Había algo, no se qué. Tal vez un eco de las voces. “Cero/ quince”, “Mala” y ese vocabulario enclosetado de los tenistas. Soledad, depresión y esas mamadas. «40 a 0», «ventaja el saque», «entró». Y mucho “ahh”. Pongan un match de tenis en cámara lenta, con Comfortably numb de fondo, entenderán todo. Las mejores mentes de mi generación fueron violadas por profesores de tenis. Y se ve que los violaron lindo: se hicieron todos putos. El grito desgarrador de un tenista… Qué cosa incómoda… Cómo los padres permiten que sus hijos hagan eso… Bueh, se los sacan de encima.
¿El deporte favorito en el Vaticano? El tenis, hasta la ropa es parecida… los simbolismos, los mismos. «Buena», «mala», «adentro», «afuera», «qué linda raqueta», «me la dio mi tío». Y así el tenis llena la sociedad de melancolía gay. Es tan parecido el tenis al catolicismo que el tenis femenino no le importa a nadie. Son lesbianas lindas las tenistas. Okey. Pero frígidas, ese deporte les seca la vagina.

De noche saltaba la reja, entraba al club… Éramos seis o siete. Nos besábamos, cogíamos, aspirábamos, meabámos. Latas calientes de Heineken. Esas orgías adolescentes, en esas canchas de tenis. Y yo de fondo escuchaba los gritos depresos «mala» «entro».
es apasionante ver a dos tipos en shorcitos discutir raqueta en mano «pico acá». Se desafían, se querrían besar, mas no. El juego sigue, siempre con un puntaje de lo más extraño, de lo mas gay «treinta a quince», y así. ¿Y el umpire? ¿Qué me dicen de ese dios azteca sentado en lo alto? «Mala bola.» Ese sí o sí debe ser asexuado.

Del publico del tenis mejor no hablar. Ya que una cosa es el deporte a nivel clubes y otra ir a Wimbledon. Fui a wimbledon una vez. No puedo poner acá por qué, pero fui. Es estar en el paraíso gay. Todo british, todos pasaron por Tribilín.

Un hit: «tiene muy buen saque»
El tenista, como el surfista que busca la ola: va a la red. Esa es la máxima muestra de coraje. Generalmente un globo lo supera. (@MariaBB dejeme desarrollar, si su madre ama los torneos, es probable que haya felado al canchero.) Cuanto más talentoso el tenista, más abusado fue de niño. ¡Imaginad una ciudad Tribilín! El Sueco, un tenista frío. ¿Qué le pasaba? Ya de chico yo sabía que algo le pasaba, me daban ganas de abrazarlo. Bjon Borg (anda a escribirlo) se retiró, se dedicó años a la cocaína. Escuchaba las voces aun «buena » «mala». Cuando el saque pega en la red, ese momento es casi como «ponete un forro», se corta toda la emoción. La pelota amarilla vuela, cruza la red, los tenistas llegan con sus gritos y la ponen en lugares cada vez mas complejos, el juego gana en velocidad, emoción, es casi ajedrez… Hasta que te das cuenta que es instinto puro y de golpe, uno no llega a la pelota y es ahí donde –»cero treinta»– se desinfla todo. El sexo gay no consumado, los shorcitos, el público y sus entradas caras. Todo al pedo.

Yo tengo un amigo profesor de tenis. Cuando llueve no labura y le pinta el corchazo. Le recomendé que salga a vender paraguas. Cualquier deporte que no se puede practicar con lluvia es de una artificialidad tan espantosa que no es nada. Cada vez la gente ve más tenis, se venden más shorcitos blancos, más pelotas amarillas, ¿por que? Tic, tac, tic, tac… Cuando un tenista esta por sacar, y el otro espera el saque, se miran como dos boxeadores a punto de matarse. Pero no hay golpes acá. Solo una pelota amarilla que va a los pedos.

De noche las canchas nos reciben. Ahí estamos: detonados, ¿te acordás esa vez con la luna? En el club de amigos hay unas canchas de cemento ideales para cruzar en skate. Te vas metiendo. Los tenistas quedan sin reacción. Imaginad el punto final de Roland Garrós y de golpe largar esos toros que largan los gallegos (que brutos) y que se arme un San Fermín.
O en el Abierto de Sidney dar coca cola con LSD. ¿Qué pasaría? ¿Mirarían aun la pelota volar a mil kilómetros por hora? ¿Gatearían en las gradas? ¿Esas chicas lindas lo harían con los cancheros? ¿Se besarían los tenistas? Una vez un pibe se sacó el pantalón y tenía un calzón que decía «Björn Borg». No entendía nada. Björn Borg sacó una línea de slips. Es verdad. Los caminos de la cocaína son raros.
Sigo las andanzas de Björn Borg en Facebook. El gobierno sueco lo blindó. De noche pasea en bata por Estocolmo, no está bien. Le pusieron una fabrica de slips y le compraron su nombre, creanme que Björn Borg no quería terminar así.

El publico siguiendo la pelota. Musicalizen esas cabezas girando con mash up Radiohead y la marcha peronista. Hay luz ahí.

Las pelotas de tenis: vienen en un tubo. Que tiene forma de pene gigante. Son tres y cuando abrís el tubo se escucha «pafff». Todo tenista ama ese momento de abrir un tubo de pelotas. Hay pelotas que se van por poco. Se inventó «el ojo de halcón». Que cosa más gay, por favor. Se deberían haber sincerado: «ano de águila».
Ningún pibe nace tenista. En cada smash humillante que te comes, la serotonina cae. Cada vez que al gordito del club los papis le compran la última raqueta y las mejores zapatillas: la serotonina cae. El court…. La corte… El sueño del tenista es jugar vestido de obispo. Al final de los torneos al campeón le dan la copa. Al segundo: nada. ¡Le acaban en la cara los ball boys! Todavía no hablamos de los Ball Boys… Ah, el tenis. «Treinta-cuarenta», «net», «mala». Erradiquemos el tenis y seamos una sociedad mas libre.
No te olvides del aroma a PELOTAS NUEVAS. En las canchas de tenis, de noche, nos subíamos a eso faros, altos, locos, impunes, serbios. Paren: todo tenista que viene de Europa del este no es gay, no hay nada gay en Europa del este. En Europa del este un macho puede penetrar a otro macho, pero no es algo gay, es la naturaleza salvaje expresándose.
Metete a una cancha de tenis de noche, escurrite, ganate tu lugar en el altar de los inmortales. Metete en una cancha de tenis de día: con shorcito, con raqueta, con muñequera, con vincha. Ganate un lugar en el panteón de los salames.
Cuando rompen la raqueta, ¿eso qué es? ¿Crisis psicológica en publico? “¿Es que no ven que me violo mi abuelo?” El que rompe la raqueta porque perdió un punto, liderazgo con nano pene. ¿Qué es un Gran Slam? ¿Un gran polvazo? «Cero-cuarenta.» Es una onomatopeya de cuando se cierra una enorme puerta… ¡Grand Slam! Match point… Qué delirio, qué antinatural. El tenis es un deporte individual, marica, egoísta. Engendra soretes como Panzanien, EsCoria o el egotriper Guillermo Vinchas. Que los gronchos futbolistas la pongan mas que los tenistas de clase media es una reivindicacion social subestimada. Monaco es pareja de Nadal. Lo sabe todo el mundo.Como que Candanga está en un freezer desde hace tres meses. Del Potro es un outcast en el mundisho del tenis. Humilde, perfil bajo, no vende humo. Pijudo.

El pantaloncito Sergio Taccini al muslo es un clarísimo síntoma de vértigo anal. Tenistas de mi timeline: ¿Cómo se pronuncia Sergio Tachini? ¿Tasini? ¿Takini?
Cuando Willy Vilas se benefició a Carolina de Mónaco todos nos la fifamos un poquito.
Todo argentino nacido a finales de los 70´s que hoy se llama Guillermo debería pedir restitución de identidad a Esstela de Carlotto. Estoy enamorado del cielo que a todos nos hace de techo. Acá a los mexicanos les gusta mucho el tenis. Y me preguntan por qué Argentina saca tantos tenistas. Mi respuesta fue «Asha cualquier cosa antes de estudiar o laburar». Acá parece que hay buenos juveniles pero los padres los mandan a estudiar y formarse como buenos mirreyes que son. Los WOSF son más dado a sociología, letras, diseño gráfico, publicidad… Carreras para vagos.
¿Estas escribiendo para una revista de tenis? El único medio capital es Chela, ¿no? Aunque él es de Ciudad Evita… borderline provinciano, de villalandia. Tengo un conocido que tiene un pibe que le pega mas o menos bien al tenis. Apostó todo. Lo mandó a una escuela de subnormales medio turno. Y luego al club a darle a la raquetita 6 horas. Ahora el bepi entro en la adolescencia y le tira la vereda, la birra, la nocturnidad, las pendejas. Pierde 0-6 0-6 todos los dopartis. La quedó. Se quiere matar. Ya se veía en Monaco cual Ova Sabattini Padre. Ahora lo tiene haciendo cursos de orientación vocacional. Quiere ser profe de paddle. Lo pierden las minas, qué le vas a hacer. Yo conocía a uno que tenía todo para ser el 5 de River pero también lo perdieron las minas. La última vez que lo vi estaba laburando en una remiseria en Juramento y Ciudad de la Paz. Como Pingaro que tenía todo para ser un cebollita. Hoy tiene una fabrica de pastas en Colegiales. Una fábrica de pasta no es poca cosa… Un entrepreneur, un capitán de la industria. Fábrica de pastas es un rubro ganador. Los domingos llegas a las 12 AM y ya no te queda nada de pasta rellena. Solo pasta seca.
Los juveniles argentos están prendiendo fuego las comiserias. La generación perdida de los ninini: nihilistas ni trabajan ni estudian. Lumpenaje incontrolable. No hay retorno. Por finde semana las barras bravas se cargan uno. Rosario tiene los  índices de criminalidad de Ciudad Juarez. Venezuelización. Hay algo muy grasa en las barras bravas, muy lumpen, apocalíptico… Ahora se cagan a tiros entre ellos. La barra de Pomelo contra el sector de Villa Diamante. Otro paso mas hacia la nigerizacion del ispa. 1.95, rubiecito, con cash y cintura de Lambada… la debe esssstar haciendo todas. A disfrutar. Cañas era de Tapiales. Border total. Con Gonzalo lo vimos en Miami, subiéndose a un converrrrtible. Gato Gaudio del Barker de Banfield. Gomia de los pibes de Lomas Athletic. Gran medio-scrum
Hizo lana y la cuida, aunque es un inversor de baja sofisticación (compra ladrisho con el cuñado como partner).Hay boludos que lo critican porque no se essssforzó para llegar a top 5 de la ATP. Paró en la casa de un gomia en Pinamar. Asado hasta las 4 AM y luego al Ku. Se benefició a una de 17 que le pidió un autógrafo para el novio. El tenissss le salvó la vida. Desde acá esta complicado. Pero hago el intento. Todas las hace. Pilotea una Feyari. Habita tremendo penthouse con vista a la bahía de Biscayne.
Gaudio es un tipo insufrible, al que le gusta sufrir… un verdadero bonaerense.
Adenda sobre el ex tenista ruso Marat Safin, contada a gomia mío por el padre de la teenager que supo ser Marat’s Aussie Girlfriend. Marat jugando un torneo de morondanga en Bangkok o Singapur, donde es el primer preclasificado y estrella del evento. Mientras esta jugando divisa en la tribuna a rubiecita, 19 años approx. En el descanso entre game y game llama al director general del torneo (aka el que organiza la cuestion).
Marat: “Ves a esa rubia, invitala a la green room, al backstage despues del partido”.
Organizador: “Eeeeehhh… comoooo…”. Aparentemente el organizador perjuraba que esto jamás le habia sucedido, hacer de pimp. Terminado el partido Marat encara al organizador y le dice: “¿qué estas esperando?” Marat todo un caballero y pícaro no solo invita a la adolescente sino que también a la madre. Marat le dice a la rubiecita: “¿Queres ser my Aussie girlfriend? Dale…” Se veían cuando Marat venia a Melbourne a jugar el Australian Open. Si piás esta forrada es que estas super clown. The Cat Gaudio… Aint a man… Ta muy downhill, muchos años en Tribilín. ///PACO