Tatiana Sávicheva: conocí a través un amigo mío que es director a un actor, un pibe que laburó en tres pelis de haneke
el flaco me pidió el teléfono, mail y al otro día me invitó a salir
de por sí me lo cogería sólo por la anécdota
el flaco fue todo un caballero, demasiado, ya me preguntaba si no era gay
yo le había caído bien y me llevó a un cine increíble, a bares, a pasear por la ciudad.
nunca una indirecta.
yo: un romántico
Tatiana Sávicheva: sí, los detesto
no sé, en 4, 5 horas me habrá tirado 5 piropos matizados
uno por hora, en fin, no está tan mal.
se hacía tarde y yo ya pensaba: bueno, me vuelvo a casa, la pasé bien, ojalá te encuentres un chongo, flaco
él, siempre un encanto
yo: dejame adivinar
Tatiana Sávicheva: a ver
yo: de repente, cambió de cara, se transformó en Hannibal Lecter y te arrinconó contra una pared?
Tatiana Sávicheva: ALGO ASI!
el flaco no se permite perder el control salvo en el sexo. y hasta ahí.
por ejemplo: sacate los zapatos en la puerta de casa.
andá a cagar, pibe!
cuando me desperté, el pibe me estaba viendo. con una mirada MUY nazi
mirada glacial, boludo.
yo pensaba en mi mamá judía que siempre quiso que yo tenga un buen novio de la cole
pero me hizo el desayuno, algo que nunca me hizo ningún tipo.
y escuchá:
qué me dio de desayuno?
(yo podría haber desayunado una cerveza)
yo: huevos revueltos? panceta?
Tatiana Sávicheva: no, no. peor!
yo fui al baño, él me trajo OTRA TOALLA NUEVA
y pidió disculpas por el desorden (??)
e hizo granola con yogurt natural que es espantoso y da arcadas y frutas cortadas
y té.
a esa altura te juro que no entendía NADA.
hace un rato estábamos cogiendo y no te importaba el caos, forro. cortala con esta pulcritud
tiene cosas medio de nazi.
onda, me preguntó por dónde venía mi flia, etc y después me dijo «ah, si, las pecas son de judía»
bueno, esa fue la anécdota más interesante, creo. lo demás derrapes de noche. el tema es que a mí me cabe mucho la movida gay, aun sin serlo realmente
y esto es el disneylandia de la azt///PACO